Politikai humor

 2008.05.19. 02:11
Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott: - Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában. Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott: - Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt! A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust. Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó...


Kérdés a Román Televízió híradójához: - Igaz-e, hogy Traian Băsescu polgármester Dacia SuperNova gépkocsit nyert Bukarestben? A híradó válasza: - Igaz. De nem Traian Băsescu, hanem Gheorghe Funar, nem Bukarestben, hanem Kolozsvárott, nem Dacia SuperNova-t, hanem egy fehér Oltcitot és nem nyert, hanem lopott!


A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van....


ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.


Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.: - Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem. - Rendben - feleli Bush - nyugodtan. - Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus 2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök? Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni. - Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne. - Jó - feleli Bush. - Az első három ugyanaz mint Bobé. 4. Miért csöngettek ki 20 perccel előbb ki az előző óráról. 5. HOVA TŰNT BOB?


Nekem minden unióval szemben kételyeim vannak, így volt ez a Szovjetunióval is.


- Miért ilyen kicsi Magyarország? - Be van tömörítve GAVRILO_PRIN.ZIP néven.


- Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér! - 3,60 Euro...


- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Unióba? - ??? - EUtanázia.


Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget. Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit: - We have George Bush, Nathaniel Hope, Andrew Scott Money. Mire a magyar: - We have Peter Medgyesy, no money, no hope!


Hazatér valahonnan a politikus és csókkal halmozza el a feleségét. - Minden rendben van - mondja - Megválasztottak! - Valóban? Nem hazudsz? - Most már nem kell!


- És milyen az élet most Moszkvában? - Mint az autóbuszon. A fele ül, a többi reszket.


Rákosi sétál, és valahol "kommunistázást" hall. Odasiet, s látja, hogy egy kisfiú pici cicákkal játszik. Két csoportra osztja őket, s közben azt mondja: - Ez kommunista, az nem kommunista, ez is kommunista... Rákosi pajtás megkérdi: - Hát miben különböznek ezek egymástól? - Amelyiknek még nem nyílt ki a szeme, az kommunista, amelyiknek már kinyílt, nem kommunista...


A történet Bulgáriában játszódik, valamikor az ezerkilencszáznyolcvanas években... Tanár az osztályban órát tart: - Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja? - Én tudom, - kiáltja a kis Chavdar, miközben majd kiesik a padból. - A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét. - Nagyon jó Chavdar, kitűnő! Nade, meg is tudod-e nevezni azt az embert...?


- Hallotta, István gazda? Micsurin keresztezte a magyar parasztot a szederindával! - És mi lett az eredmény? - Azóta földönfutó a magyar paraszt.


Szovjetúnióban vasúton utazik néhány fickó, az egyikük már több viccet elsütött. A többiek mosolyognak, és egyre jobb kedvük van. Ekkor a fickó bevet egy politikai viccet. Mindenki elkomorodik, de egy fickó felkacag: - Hát ez nagyon jó, ezt fel kell írnom! Mondja, hogy is hivják?


A kolhoz pártgyűlésén két napirendi pont volt: 1. Új góré épitése. 2. A kommunizmus épitése. Mivel deszkájuk nem volt, egyből áttértek második napirendi pontra...


- Melyik a legnagyobb ország a világon? - Kuba: Kubában fekszik, a hadserege Angolában van, a kormány Moszkvában és a lakosság Miami-ban.


Hosszú sor áll Moszkvában egy befalazott ajtó előtt. A TASSZ riportere kiváncsi, hogy miért állnak ott, ezért megkérdezi a sor elején állót, hogy mi történt. - Tudja Uram, kifűződött a cipőm, itt volt az ajtó előtt egy lépcső, arra felraktam a lában és bekötöttem a cipőmet, de mire felegyenesedtem egy nagy sor állt mögöttem. - De hát míért nem megy haza. - Meg van őrülve? Első vagyok a sorban.


- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz! - Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató. - Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!...


A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele. - Mondja elvtárs, van magának hűtőszekszénye? - Nem, nekem nincs. - De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni? - Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.


- Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utána járnak.


Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.


Hruscsov 1960-ban meglátogatott egy sertéstenyésztéséről elhíresült kolhozt, természetesen újságírók, fotósok kíséretében. Másnap megjelenik a cikk, fotóval, alatta a képaláírás: "Hruscsov a disznók között, balról a harmadik a főtitkár."


Hogyan választották meg a KGB volt főnökét, Jurij Andropovot a kommunista párt főtitkárává? - Elvtársak! Aki Andropov elvtársra szavaz, leteheti az egyik karját.


Tanfelügyelő érkezik az iskolába az ötvenes években, meglátogat egy osztályt, és felteszi a szokásos beugrató kérdést: - Na gyerekek, ki tudja, mi volt korábban: a tyúk, vagy a tojás? Pistikére mutat, aki kis gondolkodás után így válaszol: - Én csak azt tudom tanár úr, hogy korábban tyúk is volt, meg tojás is!


Mórickáék a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka: - Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig. - Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten. - Miért? Krumpli van?


A "régi szép időkben" hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik: - Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép. Megszólal a sofőr: - Hajtsak a Dunába, elvtársak?


Bemegy Gorbacsovhoz a titkára és mondja: - Gorbacsov elvtárs, nagy baj van: ezek esznek a Vörös téren. - Nem baj, elvtársaink, ha van mit enniük, egyenek csak. - De Gorbacsov elvtárs, ezek a Vörös téren esznek! - Mondtam már hogy nem baj, ha szereztek kaját hadd egyenek. - De Gorbacsov elvtárs, ezek pálcikával esznek!


- Hogy hivják a külpolitikai margarint? - ??? - Pano-Rama.


Három számítógépnek felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?" Afrikai: "Mi az hogy hús?" Kapitalista: "Mi az hogy nincs?" Kommunista: "Mi az hogy miért?"


Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron. - Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár... - Végre! De akkor ki lesz az új főtitkár?


A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél. - Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között? - Nem - mondja a másik. - Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej. Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal: - Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt? - Nem - mondja a férfi. - A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.


Rákosi Recskre látogat. - Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot. - Mert nem engednek haza.


Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az egyik: - Hajjaj...! Mire a másik: - Hajjaj...! A harmadik is megszólal: - Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!


Az egyik éjszaka három markos rendőr csönget a belváros egyik lakásának ajtaján. Egy úriember nyit ajtót. Felöltöztetik, és szó nélkül beviszik az őrszobára. - De miért hoztak be? - kérdezi ijedten. A parancsnok rámutat a kártyával terített asztalra: - Csak hárman vagyunk, és bridzselni szeretnénk.


A KGB épülete mellett Moszkvában nagytakarításkor egy papagáj kirepül a kalitkájából, ki a lakásból és átrepül a KGB épületére. A tulaj felhívja őket: - Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy se én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a politikai nézeteivel!


Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvető versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, ő pedig így válaszol: - Hát ha még a sarlót is dobhattam volna!


Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra. A következő Kádár: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Rendben! Ülj ide a bal oldalamra. Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést: - Ismersz engem? - Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?


Gierek ellátogat Moszkvába Brezsnyev meghívására. A lengyel titkárt elviszi Brezsnyev a Moszkva csatorna partján levő villájába. Gierek ámul-bámul, minden tiszta márvány, automatizált. Meg is kérdezi: - Brezsnyev elvtárs? Honnan van neked ilyen szép villád? - Egyszerű dolog, Gierek elvtárs. Menj oda az ablakhoz! Látod a Moszkva csatornán átívelő hidat? - Látom! - Nos, amikor ezt a hidat felépítették, minden második tégláját ide hordták. A következő évben Brezsnyev érkezik Lengyelországba. Gierek rötön egy palotába viszi, ahol Brezsnyevnek leesik az álla: - Gierek elvtárs? Honnan van ilyen gyönyörű villád? - Egyszerű dolog, Brezsnyev elvtárs! Nézz csak ki az ablakon! Látod a Visztulát átívelő nagy hidat? - Nem látom! - Na látod.


Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi: - Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót. A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja: - El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek. Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll. - Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál? - Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!


A rendszerváltás után találkozik két melós: - Maga eddig alacsony volt, most meg magas! - Hát igen! - Maga eddig sovány volt, most meg kövér! - Hát igen! - Maga eddig fekete volt, most meg barna! - Hát igen! - Hogy megváltozott, Kovács elvtárs! - De én nem vagyok elvtárs! - Hát már az sem?


Hírek
- Újabb békés megyei rendőr követett el öngyilkosságot. Az elhunyt, korábban gazdaságvédelmi ügyekkel foglalkozó nyomozó felettesei szerint családi okok miatt lőtte magát háromszor hátba egy vadászpuskával.
- Az Országos Meteorológiai Szolgálat cáfolta, miszerint a Miniszterelnöki Hivatal nemtetszését fejezte volnak ki a zord időjárási előrejelzések miatt.
- Pepó Pál miniszter szerint minden beosztottja nagyon kedveli őt, és csak a véletlen műve lehet, hogy a minisztárium által legutóbb megjelentetett, a környezetre legnagyobb veszélyt jelentő anyagok listáján ő maga áll az első helyen. Egyes független környezetvédők szervezetek szerint is tévedésről lehet szó, a kisgazda miniszternek inkább a védett állatok listáján volna a helye.


Kisgazda kincskeresök megtalálták Surányi György ágya alatt a költségvetés hiányzó sarokszámait.

Címkék: politika humor

A bejegyzés trackback címe:

https://railadam.blog.hu/api/trackback/id/tr26476211

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

DT 2008.06.11. 10:27:44

Béla! alternatív legnagyobb ország:

Melyik a legnagyobb ország a világon?
Magyarország, mert a ruszkiknak több, mint 40 évbe telt, mire kitaláltak belőle.